HATE IS SO 2018

REKLAME FOR BIANCO 

Her er en liste over tre ting, du kan lave i stedet for at hade på andre

I en tid, hvor der sættes fokus på kropspositivitet, gender equality, kampen mod racisme og politisk uretfærdighed, er der så stadig plads til fuldt udviklet had til andre? På nettet er der. For sammen med (de alt for mange, styr dig lige engang) billeder af din ferie til Bali, avokadomadder og kampen for retfærdighed, findes der nemlig stadig en altoverskyggende had til… ja, til alt.

Er du for tynd? Er du for tyk? Er du for mørk? Er du for kvinde? Er du for højtråbende? Er du for….. alt.

Så skal du høre for det. Så sent som forleden blev jeg omtalt som en hæmoride på nettet, og selvom jeg sætter pris på den yderst farverige og originale beskrivelse, så undrer det mig stadig, at vi som mennesker har plads til at omtale hinanden sådan. Og fordi det undrer mig, har jeg sammensat en liste af tre ting, som du kan lave i stedet for at hade på andre på nettet. For det kunne jo være, at det reelt set var årsagen til, at folk bruger tid på at hade hinanden:

De ved simpelthen ikke, hvad de ellers skal bruge tiden på.

1 Tag i svømmehallen. Det er ikke blot ekstremt god motion, men det er også voldsomt hyggeligt, og det giver dig mulighed for at bonde med Bente fra Lyngby, der også er ude at svømme i dag. Og ved du, hvad der er fedt? Sauna. Og i saunaen har du faktisk slet ikke tid til at skrive til den unge blogger på Instagram, at hun skal få sig et rigtigt arbejde. Win win.

2 Har du hørt om Netflix? Hvis ikke, så kan jeg fortælle dig, at det er et sted, hvor man kan slå rigtig meget tid ihjel. Altså rigtig meget. Det er faktisk lidt voldsomt, hvor meget tid man kan slå ihjel. Så i stedet for at skrive en ubehagelig kommentar til hende reality stjernen på Facebook, så kunne du jo rent faktisk gå i gang med første sæson af The Crown.

3 Kig indad. Vi ved det godt: Du har mere styr på dit liv end os andre. Det er bare et faktum. Og det er faktisk udelukkende dig, der har ret i måden, du lever dit liv på. Det har vi accepteret. Men kunne du ikke tænke dig at prøve – bare engang imellem – at kigge indad? Bare lidt. Måske finder du noget interessant.

 3a Ja, don’t hate me, men jeg tilføjede altså et ekstra punkt, selvom jeg sagde, at der kun var tre. Men som den sidste tilføjelse til listen, er der et lille tip til dig, der har tendens til had: Oppe i det ene hjørne af din skærm, er der et lille rødt kryds, der virker sådan, at hvis du trykker på det, så lukker vinduet simpelthen ned, og du er lynhurtig sluppet for, hvad end der så var på din skærm. Hvis du anvender din telefon, kan du eventuelt kontakte mig, og jeg skal informere dig om, hvordan du gør her.

Bianco sætter med sin nye kampagne fokus på det at hate på nettet, og jeg føler en kæmpe stolthed over at være en del af deres kampagne. For lige nu er der så forfærdeligt mange ting, der ikke er rare i verden. Skal vi ikke prøve at gøre vores for at være rare ved hinanden?

Hvad vil du tilføje til min liste over ting, man kan lave i stedet for at hade?


curves

 

tre

followwho

RAT POISON, PARKING LOTS AND STREET STYLE: FASHION WEEK FOR THE COMMON PEOPLE

img_3772 img_3757

Det er utroligt, at jeg har tid til at tjekke ind, når jeg nu har så mange smarte ting at lave

I et kort øjeblik troede I nok lige, at jeg stod foran et smart modeshow i Londons overfyldte gader, og at ovenstående billeder var taget af en meget stædig og kendt street style fotograf, fordi jeg er en af de der smarte kvinder, der bliver jagtet ned for sin fantastiske stil. Men nej, kære du, disse billeder er såmænd skudt på en parkeringsplads foran et supermarked, som jeg ikke sætter navn på, med mindre de sponsorerer en meget stor check.

Eller et kg. af deres chokolademandler, som jeg ville sælge min først-fødte for uden en ekstra tanke.

Foran et supermarked med stive nipples, fordi det bare er så meget smartere at street style uden jakke (ja, det anvendes her som udsagnsord), med rottegift og en farfar, der forsøger at forklare sit barnebarn, hvorfor den mærkelige dame hopper rundt i gule sko og ingen sokker, i baggrunden.  Ja, det er i sandhed arketypen af en rigtig modedame, I har valgt at følge herinde på Sillewho.

Sug det ind, det bliver ikke meget mere fashionabelt end dette.

I know, for a brief moment you thought I was standing in front of a fancy fashion show in the overcrowded streets of London, and that the above pictures were shot by a stubborn and very famous street style photographer, as I am one of those very fancy women who are chased down for her amazing style. But no, dear you, these pictures are shot in a parking lot in front of a supermarket that I will not mention unless they sponsor a very big check.

Or a kilo of their cholate almonds.

In front of a supermarket with stiff nipples, as it is so much smarter to street style without a jacket (yes, street style is here used as a verb), with rat poison and a grandpa trying to explain his grandson why that weird lady is jumping around in yellow shoes and no socks in the background. Yes, it is truly the archetype of a real fashion-lady you have chosen to follow here at Sillewho.

Suck it in, it does not get any more fashionable than this.

Skjorte Jacquemus ⌉ Jeans & Other Stories ⌉ Sko Prada ⌉ Taske Fendi ⌉ Solbriller Folk & Frame

followwho

I WANT A BELT BAG – WHAT IS WRONG WITH ME?

ikke-navngivet-1-kopier

 

 

 

 

 

Små solbriller, klodsede sneakers og en bæltetaske. Moden er i sandhed ekstremt sexet lige nu

Lavt selvværd, voldsom afhængighed af chili cheese tops, evnen til at citere alle replikker fra How I Met Your Mother i søvne; der er meget, der er galt med mig, og nu er der endnu en ting at tilføje til listen: En altoverskyggende lyst til at tilføje en bæltetaske til min garderobe.

Ja, du læste rigtigt: En bæltetaske.

Og det efterlader mig med spørgsmålet om, hvad der dog er galt med mig? Udover sokker i sandaler – på farpåcampingmåden og ikke street style måden – må en bæltetaske være arketypen på dårlig stil.

Så hvorfor er jeg så blevet fantastisk forelsket i ideen om at have én?

Det er næppe det praktiske element, da jeg ofte finder mig selv iklædt høje mules uden sokker på min to km. tur på arbejde i minusgrader – ergo er det nok ikke ligefrem praktisk anvendelighed, der virker tiltrækkende for mig. Men hvad er det så? Jeg mistænker, at det er 00’ernes tilbagetræden i trendlandskabet, der ligger som årsag. Dét sammensat med den pludselige interesse i at ligne en kikset far med alt for klodsede sneakers.

Ja, det er i sandhed en sexet tid i modebranchen lige nu.

Med logoer, små solbriller og alt hvad Paris Hilton iklædte sig i sin storhedstid, er 00’erne i sandhed tilbage på min radar. Godt eller skidt? Det ved jeg endnu ikke. Jeg ved bare, at jeg skal have investeret i en bæltetaske.

Hvad sker der for det?

Low self-esteem, a serious addiction to chili cheese tops, the ability to quote every line from How I Met Your Mother in my sleep, there are many things wrong with me, and now there is one more thing to add to the list: An extreme desire to add a belt bag to my wardrobe.

Yes. You read that right: A belt bag.

And it leaves me with the question: What is wrong with me? Besides socks in sandals – the dadgoingcampingway and not the street style way – a belt bag must be the archetype of bad style.

So why am I in a desperate need of getting one?

I doubt that it is the practical element, as I often find myself walking the streets in high heeled mules with no socks in the coldest weather – therefore practicality might not be the answer to the question of why I am digging the belt bag. But what then? I suspect the entry of the 00s to the fashion landscape. That and our sudden desire to look like an awkward dad with way too chunky sneakers.

Yes, it is indeed a sexy time in fashion right now.

With logos, small sunglasses and everything Paris Hilton wore in her heyday, the 00s are truly back on my radar. Good or bad? I know not. I just know that I need to invest in a belt bag.

What the fuck is going on?

Logo Gucci belt bag | Prada leather belt bag | Red leather Gucci belt bag 

followwho
Older posts