TEN ALTERNATIVE NEW YEARS RESOLUTIONS YOU ACTUALLY MIGHT FUCKING KEEP

skaermbillede-2017-12-30-kl-17-34-31

Skriv om dine nytårsforsæt og dine ti mest læste indlæg eller forlad bloggerbageriet

Det sociale medieland overflyder pt. af opsamlingstekster og nytårsforsæt, hvis ordlyd alle falder under temaet: I 2018 skal jeg elske mig selv. Og tabe fem kilo. Det er måske derfor, at jeg ikke har kunne sætte ord på noget som helst over den sidste tid: Hvis du ikke har noget uoriginalt at sige om, hvad du vil ændre i dit liv i 2018 eller hvad dine højdepunkter fra 2017 var, så smut fra bageriet.

Og det gjorde jeg så. Jeg prøver alligevel at skære ned for gluten. Hvad end det så er. I ved, det er 2018 snart.

Men jeg kunne nu alligevel ikke lade være med at stikke næsen forbi Lagkagehuset og købe det der speltbrød til mine ostemadder, og når vi nu alligevel er derinde, så kan jeg også lige så vel dyrke den fabelagtigt forfærdelige tradition, der sikrer, at vi som senmoderne, stressede individer kan finde endnu flere ting, vi kan hade os selv for ikke at opnå: Nytårsforsættet.

De er fede nok, de der nytårsforsæt. Jeg har selv en røvfuld, som jeg ikke vil sætte ord på her, fordi jeg forsøger at opretholde den overskudsagtige og distancerede status som én, der ikke interesserer sig for det der pladder, og sarkastisk kan dømme dem, der gør, men i virkeligheden vil jeg bare gerne begynde til yoga, få udgivet en bog og gå mere i farver i 2018.

Med mindre der er nogle, der spørger.

Men hvad hvis det nu er sådan, at det der med nytårsforsæt ikke lige er noget, som du er så god til at få til at ske? (Hvis du ikke kan nikke genkendende til den udtalelse, så er du en løgner, og så vil jeg gerne bede dig om at gå din vej). Hvis du er en del af den helt almindelige gruppe af alle mennesker bosat på jorden, der ikke kan overholde deres nytårsforsæt, så er jeg her for at hjælpe: Jeg har nemlig samlet ti alternative nytårsforsæt, der rent faktisk er sandsynlighed for, at du kan overholde. Når jeg nu alligevel var inde i bageriet.

  • “I 2018 vil jeg lade være med at love mig selv hver eneste måned, at jeg ikke skal shoppe.” Det er en udtalelse, der agerer konstant dårlig samvittighed over dit hoved, og det er på ingen måde én, der nogensinde har vist sig effektiv. Det er yderemere en, der formår at gøre dig voldsomt meget til grin overfor din omgangskreds, da du ved deklarationen af dette – endnu engang – blot tillader dem at fortsætte væddemålet om, hvem der kan gætte, hvor lang tid der går før, at du køber den der Jacquemus skjorte fra Birger Christensen.

    (To dage, fire timer og 23 minutter for mit vedkommende).

  • “I 2018 vil jeg altid sørge for at have handlet ind til morgenen efter en bytur.” Hvis du ligeledes vil arbejde på at elske dig selv mere i 2018, så er en cola zero og en frysepizza i køleren, når du vågner op med hår på tænderne en søndagmorgen, en virkelig god start.

  • “I år 2018 vil jeg fortælle flere farjokes,” Du har nok rigtig taget HUL PÅ et par nye bukserne var?! Siger du til din unge kusine, der lige har brugt 800 kroner på et par ripped Lee jeans.

    Den må I gerne tage. Fra mig til jer.

  • “I 2018 vil jeg blive fanatisk engageret i en Netflix serie og dømme andre, der ikke har set den, for at være forfærdelige mennesker,” Har du ikke set Præsten og Narkobaronen og Hackeren i Det Hvide Hus?! Hvad sker der for dig?! 

  • “I 2018 vil jeg bekymre mig mindre om, hvordan mine negle ser ud, inden jeg skal have ordnet negle. Hvordan mit hår ser ud, inden jeg skal til frisøren. Hvordan min lejlighed ser ud, inden jeg skal have rengøring” (Who am I kidding. Der er ingen med råd til rengøring, der gider læse med herinde, men rent tekstmæssigt følte jeg, at der manglede et tredje eksempel). Forleden sad jeg ved et lille bord i Store Kongegade, hvor de hver måned formår at skabe magi på mine ellers umagiske negle, og grundet en dårlig vane med selv at pille shellac af (I 2018 lover jeg, at jeg vil gøre det meget mere), sad jeg med en dårlig smag i munden, da jeg skulle aflevere mine fingerspidser til kvinden overfor mig. “Did you take off your own shellac?” spørger hun dømmende.

    “Yes. Sorry,” svarer jeg forsigtigt.

    Men det skal være slut. Der er en grund til, at du er der. Der er en grund til, at dine tynde, klamme spidser sidder der i stolen hos frisøren. Fordi de skal fikse det. Embrace that shit. Men ryd lige lidt op, inden rengøringen kommer. Ellers er det pinligt.

  • “I 2018 vil jeg kun gå i bukser, der passer mig.” Der er nok lort i verden. Der er ingen grund til at introducere for små jeans til den ligning. You don’t need that kind of negativity.

  • “I 2018 vil jeg sende min mad tilbage, hvis den er dårlig.” Nej nej, den her rå, senede bøf med kold sovs er helt fin, også selvom jeg bestilte grøntsagslasagne og cola zero. Det er fint. Jeg vil virkelig ikke være til besvær. Jeg skal nok spise det. 

  • “I 2018 vil jeg ikke tillade folk at gøre mig pinligt berørt over det musik, som jeg hører.” Girl, hvis du er til Taylor Swift, Nik og Jay og John Mogensen, then you do you. You do you.

  • “I 2018 vil jeg købe mere plastiklort til mit hår.”

  • “I 2018 vil jeg shoppe mindre.” Nå nej…
followwho

“NO, I HAVE NOT BOUGHT ALL MY CHRISTMAS GIFTS YET, HANNE”

REKLAME FOR MOODINGS

eff12837-6190-4ad9-98c7-bd872e68fb6c

Nej, Hanne, jeg har ikke købt alle mine fucking julegaver endnu.

Wannabe sneen pisker mod dit ansigt, mens du kæmper dig igennem Strøgets umenneskelige menneskemængde med sådan en kraft og pondus, at man skulle tro, du havde arbejdet som Justin Biebers bodyguard i et tidligere liv. Du har våde sokker, en klistret faux fur jakke og en tålmodighed så lav, at hvis du ser bare én gadehverver til, så lægger du dig på jorden og giver op.

“Nå, har du så fået klaret alle julegaverne?” spørger Hanne fra HR afdelingen, som du træder ind af døren.

(“Hanne” er i denne sammenhæng repræsentationen af alle mennesker, du nogensinde vil møde i december).

Nej, det har jeg faktisk ikke, hvæser du igennem tænderne, inden du smadrer endnu en pebernød i kæften.

(“Du” er i denne sammenhæng mig, der ikke har styr på sit liv og ergo heller ikke på julegaverne).

Ja, så blev det jul igen, og sammen med våde sokker, kolde røvballer og mine imponerende lange ønskesedler finder man mig, der ikke har styr på en eneste julegave. Hvad blev der af tiden, hvor julen ikke kunne komme hurtigt nok? Nu går tiden med mig foran skærmen, der hver eneste dag lover mig selv, at jeg altså i morgen skal have klaret de der gaver.

*læs sidste sætning for at komme frem til, hvad jeg også siger til mig selv i overmorgen*

Ja ja, julestemning og alt det der, men hvis jeg skal gå bag en til gammel dame, der er ude og købe undertøj til sit oldebarn, så kradser jeg af. Gudsketakoglov for nettet og den dertilhørende manglende nødvendighed af at interagere med andre mennesker i december.

Er jeg ikke hyggelig?

Hvis du som jeg ikke har styr på andet end prisen på Kitkat i Netto (i.e 7 kroner pr. bar) – eller bare er en af de der psykopater, der ikke ved, hvad de skal ønske sig – så vil jeg henlede din opmærksomhed til Moodings, der ikke bare har de fineste ting, men også har kreeret en hel inspirationsside til dig, der endnu ikke ved, hvad grankusine Lotte fra Lyngby skal have.

Om det er den perfekte coffee table book til søs, keramik til mor eller den smukkeste magasinholder til dig selv (eller mig, for den er højt på min ønskeseddel), så er Moodings – unlike Strøget – the place to be.

Og hvis du nu synes, at det er lidt federe at bruge penge på dig selv og kitkat, så kan du deltage i en konkurrence på 3.000 kroner til Moodings igennem mit indlæg her.

Jeg har samlet et lille udpluk af mine julefavoritter her, og eftersom jeg har forelsket mig fuldstændig i dem alle, tænker jeg, at I bare kan slå jer sammen og give mig en hver.

I behøver slet ikke at bevæge jer ud i regnen.

5be22e01-098c-46c4-b862-fb9b8bc0f753

19e7ddca-1eff-4632-b3ce-66e133a9c414f89c478f-f241-4470-bd2c-d926147b8429
af3c61ae-3a7f-4f56-b519-e253409a9e8943693330-e04c-4b94-bc3f-9ac6e20f316c

REKLAME LINKS: Marvis gavepakke | Kähler vase | Reflections Copenhagen fad | Curva magasinholder | Phaidon bog | Kähler kop

followwho

YOU SHOULD REALLY DATE YOUR GIRLFRIENDS – HERE IS WHY

Date dine veninder. Også dem, der ikke er det endnu

Jeg er 23 år gammel og har været i et fast forhold i godt og vel fem år. Min datinghistorie består derfor hovedsageligt af pizza under dynen med min kæreste og så den der aftale, jeg havde med ham fra 2.g, hvor vi drak lunkne fadøl og røg hjemmerullede smøger på Tyren i Næstved. De ikke-eksisterende fortællinger om vilde fredage leder næppe til min egen SATC serie part 2., med mindre vi kan omdøbe den til Jeg-tisser-for-åben-dør and The City.

Oh my God, Miranda, did I tell you that we moved stuff around our kitchen cupboards last night to maximize the space? It was CRAZY! 

Men selvom jeg – forhåbentligt – kan kigge langt efter den næste Tinderdate, så betyder det ikke, at mit datingliv ender her. Det er nemlig – her i mine start-tyvere – gået op mig, hvor vigtigt det er at date.

Date sine veninder samt kvinder, der endnu ikke har opnået denne status endnu.

Som yngre er det relativt nemt at opretholde en god relation til sine veninder; du går højest sandsynligt i klasse med dem, så du er ligesom tvunget til at omgive dig med dem. Det er højest sandsynligt de eneste personer i samme aldersgruppe, som du kender til, fordi, come on, hvordan skulle du vide, hvor du skulle komme i kontakt med andre?

Gruppen for Antik-lovers på Facebook?

Men så snart man bliver ældre og vejene skilles, karrierer starter, børn fødes og mænd anskaffes, så bliver det straks til en aktiv opgave at bibeholde et forhold til de allervigtigste kvinder i dit liv. En opgave, der bør tages seriøst. Som var det opgaven med at finde de helt rigtige Miu Miu platform sko.

Jeg har tidligere forsømt denne opgave. Altså den med kvinderne, ikke den med sko – jeg har jo mine prioriteter i orden. Og jeg gør det stadig til tider. For sådan er livet; livet er travle dage, deadlines og intet overskud til andet end at smide sig i sengen med det nyeste afsnit af en intetsigende serie og en fuld gruppechat, som man bare ikke lige orker at svare på.

Men det er for dårligt.

Jeg skal huske at date mine veninder. Jeg skal huske at få dem til at føle sig så vigtige, som de rent faktisk er. Jeg skal huske at gøre mig selv den tjeneste at omgive mig med mennesker, der gør mig glad. Og du skal huske at date dine veninder. Her er ti grunde, hvorfor:

  • Det er meget mindre pinligt at gå på date med sin veninde og drikke sig så fuld, at man brækker sig ud over sine nye Miu Miu platform sko, og skal bæres hjem og nusses om.
  • Din veninde vil altid lægge mærke til, at du har fået nye Miu Miu platform sko, og at dit outfit spiller 100%. Også selvom det ikke består af en kropsnær, sort kjole, men rettere en pastelgul vintage kjole med pufærmer og pussy bow.
  • Du kan rent faktisk være ærlig om, hvad du har lyst til at lave, og ender derfor ikke på steak restaurant, selvom du er vegetar eller i biografen til en eller anden smart kunstfilm på Russisk, selvom du mest af alt havde lyst til at se den nye Paddington 2.
  • Ekstrem åbenhed om depression og knopper på dine ædlere dele resulterer ikke i akavet stilhed og ingen anden date. Med mindre du laver en show-and-tell lige midt på kaffebaren, måske.
  • Du behøver ikke barbere ben, inden du skal ud af døren. Hvis I ender i seng sammen, så er det højest sandsynligt med en kæmpe skål slik og bagedysten på skærmen, og der er det faktisk nærmest et krav at have behårede ben.
  • Du kan sagtens få din veninde til at agere fotograf til det helt store Instagram photoshoot, fordi du ser fucking sprød ud i dit outfit. På trods af min minimale datingerfaring, så tænker jeg, at dette måske er et no-go på en første date.
  • Det er OK at melde afbud på en venindedate, fordi du har voldsomme menssmerter, og bare ikke orker at stikke en tampon i. Du behøver ikke engang finde på en vag undskyldning om, at du har lidt ondt i hovedet.
  • Efter en date med en veninde behøver du ikke bruge tre uger på at analysere, hvad der mon lige mentes med den der ene kommentar, og om hun mon ikke kan lide dig, fordi hun bestilte sodavand i stedet for vin.
  • Det er helt OK at grine fuldstændig uhæmmet og grimt, når du er på date med en veninde.
  • Det er helt, helt OK at være fuldstændig, gennemgående forelsket og glad for din veninde, når I har været på date. Du behøver ikke engang at vente tre dage med at fortælle hende det.

 

followwho
Older posts