TEN THINGS I’M GOING TO DO WHEN I LIVE ALONE

Jeg skal være en egoistisk, lørdagssovende, storshoppende, ostespisende Carrie

Der er ikke mange nætter til, at min kære mand rejser afsted. Det betyder for øjeblikket momentale break-downs, tudeture, kys og kram, grineflip og en generel ustabilitet på det følelsesmæssige spektrum, der kun kan sammenlignes med den danske sommers stabilitet. Eller netop manglen på samme. Men imellem alt det dårlige har jeg besluttet mig for, at der også skal være plads til det gode. Nogle af de ting jeg kan se frem til, glæde mig til, tænke på, når jeg bryder sammen over, at jeg nu ikke ka se frem til at grine af interne jokes og alt for mange HIMYM referencer hver eneste dag. Og ti af de ting har jeg samlet herunder. With no further ado: Ti ting, som jeg skal lave, når jeg skal være alene.

Jeg skal bruge min ovn til opbevaring. Først og fremmest for at være mere ligesom Carrie, men nok mest af alt fordi jeg ikke har mere plads til mit tøj, og at jeg ikke kommer til at bruge ovnen en eneste gang over det næste halve år. Mht. opbevaring har jeg også besluttet mig for, at alle skabe officielt bliver mine. Han får kælderen imens. Der skal vel være nogle fordele ved at være græsenke?

Jeg skal sove på tværs i sengen. Det kan måske virke grisk, men det er rent faktisk vanvittigt behageligt at have en dobbeltseng at slænge sig i. Jeg kan bedre se fjernsynet, jeg kan flytte mig alle steder hen, når jeg har det varmt, og jeg har tilstrækkelig opbevaringsplads, så der både er plads til computer, telefon, magasiner, is, bamser og alle de pakker med nyt tøj, som jeg skal modtage.

Jeg skal bruge uretfærdigt mange penge på mig selv. Der er ikke blot mulighed for det, eftersom det i realiteten kun er mig selv, jeg skal tage hensyn til, men der er også helt igennem retfærdiggørelse for det: Det er synd for mig, at jeg er alene, ergo skal jeg shoppe, ergo skal jeg på Vestiaire, ergo ergo ergo.

Jeg skal arbejde tidligt, sent og lige nøjagtig så meget, som jeg har lyst til. Det er altså bare meget nemmere at koncentrere sig om at arbejde, når man ikke drømmende tænker på, at der er en sød mand med en nybagt tærte derhjemme, og der er ingen dårlig samvittighed over at blive et par timer ekstra i travle tider.

Jeg skal sove lørdage væk. Og det bliver helt uden dårlig samvittighed over at være doven eller kedelig. Står op klokken 8, spiser lidt morgenmad, sover lidt mere, står op klokken 11, spiser lidt frokost, sover igen. Opskriften på den perfekte lørdag.

Jeg skal rende mine veninder i røven. Om de er interesserede i det? Det ved jeg ikke. Men jeg skal se dem så meget, at de bliver trætte af mig. Og så lidt mere.

Jeg skal forkæle mig selv. Jeg skal forkæle mig selv og være egoistisk. Har jeg lyst til at få massage? Så gør jeg det. Har jeg lyst til at få ordnet hår? Så gør jeg det. Har jeg lyst til kun at tænke på mine egne behov og lyster en hel uge i træk? Du kan tro, at jeg gør det.

Jeg skal have set alle de film og serier, som jeg gerne vil. Når åndssvage ting såsom kvalitetstid, dybe samtaler og kærlighed ikke længere tager tid ud af min kalender, kan jeg i stedet bruge den på de vigtige ting såsom at få set alle afsnit af de der ti serier, som jeg gerne vil se.

Jeg skal lade håret gro. Og jeg taler ikke om det på hovedet. Kun.

Jeg skal kun spise de ting, som jeg elsker. Jeg kan allerede nu garantere, at der bliver meget mindre hjemmelavet mad, men det må jeg opveje med at købe mad, som jeg elsker: Grød, pasta, ost, rugbrød med kødpølse, remoulade og ristede løg. Der bliver generelt meget mindre kød og mange flere kulhydrater.

Og så skal jeg bare glæde mig til, at han kommer hjem igen.

followwho

FEEL BAD ABOUT YOURSELF? HERE’S TEN THINGS I DID THIS WEEK #15

Har du dummet dig i denne uge? Det tænkte jeg nok. Og jeg er her for at få dig til at have det bedre

Med mine struttende bryster, perfekte Instagramprofil og voldsomt lækre røv i Levis jeans kunne det sagtens tyde på, at jeg har det perfekte liv. Og selvom jeg i sandhed vælter mig i Kitkats og dybe tekster, så er jeg rent faktisk ikke den smarte modeblogger med det fantastiske liv, som I måske kunne tro, jeg er.

Who could have known?

Jeg falder faktisk oftere på røven over mine egne tanker (samt i rent bogstaveligt forstand) samt gør dumme ting, som fashionistaer bare slet ikke burde gøre. Måske er det derfor, at jeg ikke er mere kendt? Jeg ved ikke, hvad årsagen er, men herunder har jeg i hvert fald samlet nogle af disse førnævnte dumme ting, som jeg har gjort i denne sidste uge. For det kan godt være, at du ikke er den mest skarptandede vampyr i Twilight sagaen, men i det mindste er du ikke en rødhovedet, katastrofetænkende provinstøs.

Jeg har formået at blive solbrændt udelukkende i ansigtet. Det er som sådan ikke noget nyt, da jeg hver sommer stikker min Adrien Brody lignende næse frem, og lader den forbrænde. Dette værende på trods af faktor 50 i tykt lag, som var jeg tysk familiefar på sommerferie. Jeg har udvidet mine talenter og har nu også forbrændt mig i hårgrænsen. Hvis man skal gøre noget, så kan man lige så godt gøre det med stil. Resten af kroppen bibeholdes selvfølgelig porcelænshvid og nærmest gennemsigtig – representing DK from the day I was born.

Jeg har rygeost og skyr stående i køleskabet, der snart er så gammelt, at det burde oprette en pensionsopsparing. Jeg overvejer at tage det med til min bedstevenindes snart et-årige datter, så hun har en ældre legekammerat, der kan lære hende noget om livet.

Jeg har fået bildt mig selv ind, at jeg fik taget min sidste p-pille i denne måned i går i stedet for søndag. Jeg ved ikke, om det er rigtigt, eller om det bare er mig selv, der har bildt mig det ind (jeg plejer normalt at være fanatisk med at få taget dem), og jeg er nu efterladt pivvågen med tanken om, hvad jeg skal gøre, når jeg ikke kan sove lur om lørdagen, fordi jeg nu skal føde ti børn lige om lidt. Tror jeg på, at det er sandt? Jeps. Overreagerer jeg lidt? Ja.

Velkommen til min fucking verden.

Jeg filmede, da der kørte mange politibiler forbi på gaden forleden. Om det var ægte provins og voldsomt kikset? Åh ja. Og som jeg hang ud af vinduet og straks ringede til både min mormor og mor for at fortælle om, hvad der skete, dvælede jeg lidt ved, om jeg mon bare burde flytte tilbage til provinsen, hvor jeg hører til, og føde de ti børn, som jeg selvfølgelig er gravid med, fordi jeg måske glemte en pille i en dag.

Jeg har fået tre myggestik lige på røven. Jeg bliver altid voldsomt angrebet af myg, og har faktisk engang taget noget medicin for det. Efter at have siddet ude i går i cirka ti minutter, er mine ben nu overfyldt med stik og min røv endnu mere. Jeg vælger at tro på, at det er rent tilfældigt, at de har placeret sig der og ikke grundet det faktum, at det er et ganske stort område at bide i. Hvis du ser mig på gaden, mens jeg klør mig på mindre hellige steder, så er det altså kun, fordi jeg har insektgift i røven.

I hvert fald de fleste gange.

Jeg savnede min mor så meget forleden, at jeg rendte rundt i røven på hende. Lad os lige understrege dette: Jeg savnede hende, mens jeg var sammen med hende. Hvad er det lige, der er galt med mig?

Jeg har stadig ondt i mine bryster efter at have nevet dem, så de struttede, mens jeg gik på gaden. Så det mærkeligere ud, at jeg gik der og hev i dem, end hvis jeg bare havde ladet dem hænge? Ja. Var det det værd? Under ingen omstændigheder nej.

Jeg lagde en telefonsvarebesked til min udlejer, fordi jeg endnu ikke har fået min nøgle til vores kælderrum. Jeg formulerede ekstremt hårde sætninger som: “Er du ikke sød at få sørget for den nøgle? Nu har jeg efterhånden boet her længe… Tak”. Ja, man skal i sandhed ikke fucke med mig.

Efterfølgende sendte jeg ham en mail om, at jeg ikke håber, at han blev sur over min besked, eller at jeg var for hård. Jeg mente det jo ikke sådan.

Jeg har brugt ugen på at bilde mig selv ind, at jeg er grimmere, tykkere, dårligere og mindre værd end mine veninder, samt overvejet om jeg mon burde boycutte dem alle sammen for at få det bedre med mig selv. Fordi hvad har man ellers at bruge sin uge til? Og er der egentlig noget sjovere end at isolere sig og dræbe sit eget selvværd?

Jeg kan i hvert fald ikke komme på det.

Jeg har pustet støv hen i det ene hjørne af min lejlighed, fordi jeg ikke orker at støvsuge. Lad os lige i et øjeblik dvæle lidt ved, hvor meget energi det tager at puste støv koncentreret hen i et hjørne i forhold til bare at hente den fucking støvsuger, der nu har fast plads to meter fra, hvor jeg sidder (Note til selv: Er jeg alt, hvad der er galt med den senmoderne generation?).

LÆS MINE TIDLIGERE TEN THINGS I DID INDLÆG HERHERHERHERHERHERHERHERHERHERHER OG HER

followwho

FEEL BAD ABOUT YOURSELF? HERE’S TEN THINGS I DID THIS WEEK #14

Gulerod i næse og nær-døds-oplevelse i busk. Her er ti ting, jeg har gjort, der burde få dig til at have det bedre med dig selv

Så sidder vi her igen: med krummer i bh’en, chokolade i mundvigen (og alle andre steder) og med gulerod og finger i næsen. “Vi” er i virkeligheden bare indtil videre en meget lille eksklusiv klub bestående af udelukkende mig… men hvis du nu heller ikke føler dig som den vådeste hval i bassinet, så inviterer jeg dig med i min klub og til at læse videre i teksten herunder, hvor jeg gennemgår ti ting, jeg har gjort i denne uge.

Jeg blev væk i en skov. Nærmere bestemt en busk. Fordi 1: jeg var ude for at nyde naturen, og 2: der var en kat, som jeg ville kæle. Jeg var i et kort øjeblik ganske overbevist om, at jeg skulle dø der. Eller i hvert fald aflyse mit møde med a-kassen.

Jeg brugte i går aftes på at kæmpe med at få gulerod ud af næsen. Jeg lærte to ting af dette. 1: Du skal ikke glo på din telefon, mens du spiser, så du får mad galt i halsen og dermed hoster gulerod ud i næsen. 2: Der er federe ting i verden at bruge sin tid på, end at pudse grøntsager ud af kropsåbninger.

Jeg har købt en sofa, der ikke kan komme ind i lejligheden… Var det dumt? Ja. Burde jeg have undersøgt det inden? Ja. Er jeg pisse ked af, at jeg skal af med verdens smukkeste sofa? Fuck ja. Håber jeg, at I vil kigge forbi og købe den her? Ja, ja, ja.

Jeg har ændret min kostpyramide til at bestå af 88% kulhydrater, 10% chokolade og 2% grøntsager i næse. Jeg vender tilbage med information om, hvorvidt denne kost fungerer.

Min kat og jeg er begyndt at holde i hånd, når vi sover. Jeg kan ikke helt understrege nok, hvor usundt et tæt forhold vi har fået.

Min kærlighed for dokumentarer har taget overhånd i denne tid, hvor jeg endnu søger deltidsarbejde (hint, hint, I kan læse mere her), i går stod den på Chanel vs. Schiaparelli, Mysteriet om Mona Lise og Tales of Irish Castles. I aften bliver det Origins of China og noget om kvindelige kunstnere tror jeg.

Jeg er stadig indehaver af de mest voldsomme humørsvingninger, når det kommer til mit syn på alt det, der sker for tiden. I det ene øjeblik er jeg sikker på, at alt kommer til at gå fuldstændig åndssvagt fabelagtigt, og at jeg kommer til at opnå alt det, jeg drømmer om. I det næste sekund overvejer jeg, om jeg mon kan få en karriere som kattevisker og/eller grøntsagssniffer, fordi jeg ikke kan blive til noget andet, og alt vil gå galt.

Jeg er begyndt at spørge folk med børn om, hvordan de sover og spiser. Altså børnene. Jeg er åbenbart blevet sådan et menneske, der interesserer sig for sådan noget… Om jeg selv har børn? Nej, nej, bare en unaturlig interesse i dit barns spisevaner.

Jeg overvejede rent faktisk at sætte et par unger i verden, da jeg forleden var til konfirmation og så, hvor mange penge han fik. Indtil jeg blev fortalt, at forældrene ikke har ret til børnenes penge… Hvad er meningen så med at få dem?

Jeg har ikke haft rigtige bukser på i en uge. I det mindste har jeg det, der kører for mig i mit liv.

LÆS MINE TIDLIGERE TEN THINGS I DID INDLÆG HERHERHERHERHERHERHERHERHERHER OG HER 

followwho
Older posts